Ih! Não deu ... Tô cansadinho!

Certo. Tudo muito certo. E, de repente, o mestre-sala não entra na avenida ... Todos passamos por isso aliás, quem diz que não além de mentiroso é pouca prática segundo o jargão masculino. A coisa fica muito pior quando a porta-bandeira é esplendorosa. Quanto mais bonita a parceira mais retumbante o fracasso. "Eu QUASE comi a Catherine Zeta Jones" é muito pior do que "Eu comi a Tati Quebra-Barraco". O primeiro tem um tom de fracasso óbvio e o segundo de um heroísmo impar!
Contudo é preciso também nos defender. Existem coisas que as mulheres, seja quem for, fazem que realmente é brochante. No único intuito de melhorar as relações entre brasileiros e brasileiras, uso estas linhas para elencar algumas coisas totalmente absurdas que as mulheres têm ou fazem e que são causa do broxume.

1 Mulher de Bobs no cabelo. Não tente fazer sexo com uma assim. É terrível. Mesmo que ela esteja toda nua, lambuzada de óleo de amêndoas você não conseguirá tirar os olhos dos malditos bobs e deixar de pensar naquela sua tia encalhada de quase sessenta anos que até buço tem. Broxante, sem apelação

2 Mulher com creme na cara. Pode ser a Salma Haiek (lembram? Um drink no Inferno ... que mulher, aliás que forma de beber champagne!) se ela estiver de creme vai parecer o Robin Williams em "Uma babá quase perfeita". O quase remete ao fato de você nunca querer comê-la. Broxante, sem discussão.

3 Mulher de cauçola de tia. Nossa! Isso é terrível. Aquilo cobre tudo do joelho à quase os seios. Você lembrará imediatamente de sua vózinha em desespero tentando colocar a calça quando você, criança, entrava correndo no quarto. Broxante, e não diga que não!

4 Mulher com vibrador ou outros símbolos fálicos. Entram nessa categoria também os vegetais de tipo longilíneos (mandioca, pepino, banana etc.). Tem mulher, metida a moderninha, que te recebe com lingerie sensual e um "brinquedinho" na mão. Cara, corre. Você nunca vai saber onde exatamente ela vai usar aquilo e ainda tem o perigo de uma sonequinha terminar em tragédia. Pra você, é óbvio. Broxada de segurança.

5 Mulher com foto da família perto da cama. Sério?! Como podem? Você ali se sacrificando pelo bem da humanidade e o sorriso do pai e da mãe dela (ou pior, daquela vózinha numa cadeira de balanço) te censurando. Não só censurarão como saberão o que fez no próximo jantar em família. Você nunca mais conseguirá olhar para eles do mesmo jeito. Broxada familiar.

6 Mulher com animalzinho de estimação no quarto. Tem mulheres que não se separam do seu gatinho ou do poodlezinho branco nem no momento "agá". Você ali na concentração e, de repente, ouve um "mio". "Caráio" como diz um amigo meu. A vaca foi pro brejo. E o pior, o gato continua ali. Te olhando. Ainda se a vaca levasse o gato junto, tudo bem. Mas ela vai sozinha. O poodle é pior. Primeiro porque voce não vai poder chegar perto da moça sem umas rosnadas. E segundo, durante o ato ainda vai ter que se preocupar com uma dentada na anatomia externa, sem aviso prévio. Broxada zoológica.

7 Mulher desbocada. Tem vezes que parece que voce está transando com o zagueiro do Bagé. "Mete filha da p...", "Agora com força seu desagraçado", "Vai por aí mesmo corno". Broxada verborréica.

8 Mulher muda também não ajuda em nada. Você fica ali mantendo alta a argumentação e buscando uma conclusão fantástica e a maluca muda como uma boneca inflável. Parece teste de primeiros socorros ou estupro consentido. Broxada necessária

9 Mulher que te chame de "tigrão". Não dá!. Não?! Não dá mesmo! Elas querem incentivar, mas acabam fazendo você lembrar do Ursinho Puff. Nem com meditação tibetana vai conseguir colocar as coisas no lugar. O potinho de mel vai continuar ao lado da cama ... Broxada animada

10 Mulher sem ritmo. Você dançando lambada e ela tango. Você no Lago dos Cisnes e ela no Orgasmatron. Quando desengatar, meu amigo ... Só não quebra porque não tem osso. Broxada dolorida

11 Mulher pinguça. Aquelas de final de festa fedendo a cachaça, vesga de bebedeira, que não anda mais em linha reta. Não seriam capazes de distiguir você de um bando de brigadianos na rua. Você corre dois riscos. Um é ela vomitar em você. Direto. O outro é ela acordar no dia seguinte e dizer que foi estuprada e que não lembra de nada. Broxada no xadrez

12 Mulher fresca. Essa não dá, literalmente ela não te dá. Você com aquela imaginação Isaac Asimov e ela mais "ortodoxa que caixa de maizena". Aquelas que sexo oral é de hora em hora e anal é de ano em ano. Nunca pegou não sei onde, nunca sentiu não sei o quê. Não gosta de mordida no pescoço, lambida no anjinho e etc. Broxada numa fria.

13 Mulher Galvão Bueno. Essa é terrível. Ela tem que narrar tudo. Comenta, faz piadinha. Pede a opinião do Arnaldo César Coelho, do Casagrande. Chama os comerciais. Quer replay quando acha importante. Não liga para a torcida. E ainda comenta nos bastidores da Globo o resultado final do jogo e nem faz menção ao esforço do time perdedor. Broxada narrada.

Se você mulher se encaixa num desses grupos, por mais maravilhosa que seja não vai conseguir mais do que uma broxada e isso com muita sorte de não levar umas ofensas. Nem só de pão e vinho vive o santo. Aceitemos nossos erros mas vocês cuidem dos seus. Se não ....