Lagartixa

Tem gente que se presta! E não venham me dizer que não! Eu não tenho amigos, eu tenho uma quadrilha. Acho que eu saio junto para, caso apareça uma mãe, um pai, um padre ou a polícia eu possa ser um interlocutor válido. E sabe da pior? A mulherada adora os canalhas. Eu estou ficando realmente chateado. Esse negócio de olho no olho, carinho, juras de amor perde direto para um tapa na bunda e um olhar do tipo "te larguei mocréia!". É que nem super-trunfo, lembram? Podia ser qualquer RPM, tamanho, envergadura, velocidade, etc., vinha o vivente e dizia "super-trunfo" e levava tudo, na hora. Pois é tenho amigos assim.
A clássica de um deles é "Não gostou? Vai andar!". Ele diz para todas as namoradas, casos, cachos etc. Nunca nenhuma foi. Ele ainda diz para quem pergunta se ele tem namorada: "Eu tenho mas a pergunta correta é se sou compromissado ou não. Posso estar namorando e não estar comprometido e posso estar comprometido sem estar namorando!". Pode? E elas caem sempre. Quando a namorada resolve ir numa festa com ele, não pode. Porquê?
"Porque as mulheres me agarram! Eu não posso sair."
Palavras dele mesmo. E elas caem ...
Um outro amigo me colocou numa de matar. Eu estava com um cacho que tinha uma amiga necessitada. Ela, a amiga, estava "subindo as paredes de costas". Levei um dos canalhas pensando em fazer uma noite redondinha. Dois a dois, placar empatado. Tudo na santa paz. Logo de início ele teve que enrolar a namorada oficial. Levou ela no motel. Fez o arroz-com-feijão. Largou em casa. Passou aquele "xalalá" de trabalho e etc.. Me pegou de carro e fomos pegar as tais. Quatro horas depois do marcado chegamos. Eu com cara de tacho e ele com cara de lobo-mau. Entramos na danceteria lá pelas quatro da manhã, eu morto e ele fingindo disposição. Tomamos uma cerveja dançamos, duas músicas e demos três beijos. Voltamos para a casa delas e eu fui para o quarto para tratarmos, eu e a moça, de assuntos bíblicos. Ele ficou com a amiga na sala e, diz ele, que começou tudo bem. Mão-na-mão. Mão-naquilo. Aquilo-na-mão. Quando foi para o aquilo-naquilo ele não tinha camisinha. O desgraçado entrou no quarto, onde estávamos discutindo religiosamente a bíblia, totalmente pelado e quase asteando a bandeira. Me fingi de morto. Fingi não, morri por cinco minutos. Até hoje tento apagar da minha mente aquela imagem torpe. Ele achou que estávamos dormindo e saiu. No outro dia houve este diálogo quando estávamos no carro voltando:

O Príncipe: Como foi a noite?
O Advogado: Ela é louca!
O Príncipe: Como assim?
O Advogado: Não deu!
A Raposa: Não enrola, comeu ou não?
O Advogado: Eu pelei a mulher. Coloquei de bumbum para cima e apliquei meu tratamento VIP! Ela levantou irritada, se vestiu e fechou a cara. Não deu!
O Príncipe: Tu podia me explicar o que é tratamento VIP?
O Advogado: Ué. Tasquei-lhe dois tapas bem dados em cada bunda até ficarem vermelhas e disse no ovidinho dela "Vem cá sua vagabunda!"
O Príncipe: (Fugiu) ...
A Raposa: (Chocada) É isso que tu chama de VIP?
O Advogado: (Sem o menor constrangimento) É. Dá para entender essas loucas?!

Estão namorando há dois anos. Depois, é claro, de estranhamente ele não sentar por uma semana, no início do namoro. Achei melhor não perguntar o porquê. Fiquei com medo de ter que ver ele pelado de novo. Aí não dava para se fingir de morto.
Quanto à namorada, gente fina, educada, querida. Só eu sei o que se passou naquele dia. Perco minhas gônadas se contar. Mas parece que quando olho para ela ouço os tapas e ela gritando "Bate, me joga na parede e me chama de ...."

(para definição de cacho ler "Espírito de Porco" nos arquivos de maio de 2005 neste blog!!)