Porteira da Amizade

Não existe inferno na Terra, sempre se pode ver o lado bom das coisas. Bom, ao menos eu encontrei um lugar que, se não é o inferno, pode-se marcar encontro direto com o capeta. A coisa foi tão feia que eu precisei de um distanciamento científico para contar o acontecido. Pois bem, acho que agora que parei de ter pesadelo estou apto a escrever.
Estávamos em quatro, eu, o advogado (ele comenta aqui de vez em quando), o samurai louco e o alemão rapa-trilho. Um quarteto de lascar. O que a gente não agarrar é porque tá morto. Eu tenho um gosto refinado, refinado por decotes ... desgraça. Eu até esqueço de gente gaga, burra, descompassada, guenza é só colocar o maldito do decote. O advogado pega as sub 15. Ele vai negar, vai dizer que só acima, mas eu sei da história dele ... O alemão pega qualquer coisa, está na idade do urubu (come qualquer carniça) e o samurai louco gosta das gordas. Não estou brincando, quando ele está junto pode ir sem medo, a mais rechonchuda é dele. Beira a loucura, outro dia quase foi fagocitado. Cena inesquecível. Como falei, se a gente não agarrar é porque está morto.
Faz mais ou menos um mês e estávamos combinando de sair, comemorar o nosso final de ano. Tinha que ser uma noite muito boa, inesquecível para mandar longe 2005. Bom, pensamos em várias danceterias finas em Porto Alegre (como não ganho jabá, não vou colocar os nomes aqui). Em uma delas tinha mais garçons do que gente. E só cueca. Fomos para outra, trinta conto a entrada. Putz, dolorido. Trintinha e sem garantia de nada, porque não nos deixaram olhar dentro. Olhamos proletariamente os bolsos e concluímos que o investimento era alto para a taxa de retorno. Quando estávamos quase desistindo alguém (e se eu descobrir quem eu mato) disse: "Vamos para o Porteira da Amizade, ali no centro!".
Foi uma afirmação e não uma pergunta. Eu, reticente com esses nomes gaudérios, fui voto vencido. Três a um. Toca pro lugar, numa ruazinha escondidinha no centro. Uma porta com um cara grande na frente e uma mulher maior que o cara. Ruinzinho na entrada, mas piorou muito depois.
Quando eu entrei começou o martírio. Tocava rancheira, sertanejo mela-cueca e todo mundo cantava junto. Acho que para dar força para o som, que não era dos melhores. Tinha uma esganiçada que parecia uma marreca apertada pelo pescoço. E se divertia, ainda, a peça ... se eu tivesse uma arma faria um bem para a humanidade.
De início, avaliei o "potencial mulherístico" do lugar: se melhorasse muito ficava terrível. Tentei sair mas fui contido pelo samurai louco que dizia: "a cerveja é barata, bebe que elas melhoram".
Mentiroso, salafrário. Melhoram nada, ou então eu teria que beber a produção mensal da Brahma para elas melhorarem. Caramba tinha de tudo. Sem dente (tinha uma mulher que fumava com o cigarro colocado no buraco do dente da frente, que ela obviamente não tinha), caolha, obesidade mórbida, múmias fantasiadas de paquitas ... era um teatro dos horrores. Sabe aquele bar no Star Wars? Pois é, eu fiquei esperando o Jabba aparecer. E os caras se divertindo. Tinham umas duzentas pessoas num lugar onde cabiam quarenta. Quando entramos nós éramos o Brad Pitt, Tom Cruise, George Clooney e Antonio Banderas do lugar. Todos os aliens de sexo feminino pensaram coisas indizíveis conosco.
Fui bebendo. Bebendo. Bebendo ... Elas não ficavam mais bonitas elas duplicavam. Onde tinha uma eu via outra igual e do lado. Acho que foi por isso que gastei três consultas no psicólogo, tomei medicação tarja preta e o escambal. De repente, começou a tocar um tecno e fomos dançar. Apareceram as mais normais da festa; uma prima-irmã da Hebe que foi agarrada pelo samurai louco, uma hobbit brejeira que se fazia de santa que o alemão pegou, e uma outra mulher que eu não sei direito qual era a inclinação sexual. Acho até que não tinha ou a perereca era virada, pelo jeito que ela colocou a calça ... muito estranho.
Eu continuei bebendo ... e elas não ficavam bonitas. Umas quatro horas depois, eu fiquei com medo do próprio demônio aparecer e recolher aquelas almas nos levando para o inferno junto. Fomos embora. Sabe da pior? Eu salvei a vida daqueles ingratos e eles disseram que eu não agarrei ninguém. Sinceramente, a coisa mais feminina que tinha lá, a mais palatável que eu achei foi um poster da Antártica grudado na parede. Fiquei discretamente do lado a noite toda, pedindo um milagre ... um milagre no meio do inferno. Como eu rezei aquela noite ...
E lado bom, definitivamente, era o lado de fora ...